去岁农历12月27号，这原本是一个喜庆的日子，是叔公一家期盼已久的好日子，这天堂弟在杭州举行隆重婚礼的大喜的日子 ，可是谁也没有预料到这个大喜的日子会蒙上这么大的阴影.......

     叔公家在嵊州农村的，那天早上大约6点多吧，大家都还在温暖的被窝里做晨梦的时候，兴奋的叔公却独自出门了，大家发现他的鞋子在的，以为他只是出去买早餐而已，等一下总会回来的。可是就是这么一走，就是永别了！半小时过去了，一小时过去了，大家开始慌张起来，隐约感觉要出事情了，就分散出去四处寻找起叔公来。大家都找遍了他估计能去的地方，可是一天下来毫无消息。大家都报了案，也求助了1818黄金眼，在报纸网络上发了寻人启事，一天过去了，还是不见他的踪影和丁点消息，大家的心都悬了起来。

      堂弟的婚礼隆重而热闹，很多亲朋都来参加，在某大酒店里，喜气一片，可是就是没有叔公的影子，大家还不敢声张这个不好的消息怕影响婚礼的继续，可是新郎的心里一定是焦急百般，人在婚礼现场，心系老父焦虑万分，他心里总是相信父亲也许会不经意间就出现在婚礼现场。可是一直到婚礼结束，叔公那消瘦的身影就是没有出现。婚礼结束后，新郎就马上开始寻找起父亲来，可是茫茫人海，寒风凌冽的冬夜，他到底会在哪里呢？穿着拖鞋的他，踯躅在哪个角落呢？堂兄弟几个几乎寻找了通宵，可是还是找不到叔公！一对新人刚举行过婚礼，却因为这件事情红肿了双眼了，有谁能承受这样的事件呢？

      2天过去了，没有消息，3天过去了还是没有踪影，大家一直苦苦搜寻在杭州的大街小巷，一批一批老家的堂兄弟们都轮流寻找着，一直到大年三十下午了，还是没有找到他，很多人就匆忙回家去过年，留一部分人继续在杭州寻找叔公。那几天特别的冷，风雨交加，三十那天居然还下起了雪，这样恶劣的天气，穿着拖鞋的叔公到底会在哪里呢？天寒地冻的，一个身体健康的人都恐怕无法忍受在外这么多天，何况是体弱有病的叔公呢！从他的身体状况来看，再结合这么不好的天气，真的是凶多吉少的，可是谁都不敢往坏处想的，我甚至这样想：没有消息就是好消息，至少叔公他一定还活着的，也许过几天他就会在好心人的帮助下回来的，我相信他一定会回来的！

      这个正月月初，女人孩子们都呆在家里，男人们都到杭州去寻找叔公了，那么多人总有一个能碰到在大街上流浪的叔公吧！终于在正月初四下午，有了好消息了，他们在杭州三院的监控录像里，看到了大家苦苦寻找的叔公，可是这只是录像而已，他在那家医院包扎后居然又逃出了医院，人又不知去向了，大家只不过发现了线索而已，发现叔公曾经在12月28出现在这家医院里过。医院里的工作人员说，当时110把他送到过救助站，可是因为他脸部摔伤了，救助站不接收伤员，就把他送到了医院包扎。如果他能呆在医院，那么就没有后来悲惨的事情了，可是叔公心里一定装着儿子要结婚的事情，想急忙去寻找儿子，参加儿子的婚礼的，所以他从医院独自跑出了！大约在29夜，他饿昏在垃圾桶旁边，又有人送他到过医院的，可是他却又一次从医院跑出了！几经折腾，他人越来越虚了，接下去的处境一定是更加难以想象的艰难！

      最后的结局，正月初四傍晚，大家找到了叔公，可是他已经永远的离开了人世，他孤独的躺在殡仪馆里了！他的遗体被人发现的时候是正月初一，是在一条河里，上半身趴在一只船上，下半身浸在水里！我那可怜的叔公，居然会这样迷失在杭州天堂，居然会饿死冻死在日益富裕的现代社会，居然这样悲惨的离开了人世！大家估计他是年三十的晚上不小心滑到河里的，他也想挣扎着求生的，可是他一定是饿的病的冻得没有力气了，就这样惨死在冰冷的河里了！对于这样的结局大家都不愿意看到的，时候对照起来，好几次他和寻找他的亲人几乎是擦肩而过的，可是机会一次一次的失去了！要是他不从医院逃出，要是那几天的天气是温暖如春的，那么他怎么会是这样的结局呢？要是一开始找到他的110能在公安网上核对一下报失踪人员的照片，那么他应该也早就被送回了家！要是他能记得儿子的或者任何亲人的电话号码，那么很简单一个电话的事情，他也一定能平安到家，可是这么多的假如都没有成立，叔公他就这样永远迷失在天堂里了！

       几经周折，初五那天晚上，叔公的遗体被送回了老家，叔公他总算是回到家了，可是却再也不是那个唠唠叨叨的活着的叔公了，他永远的闭上了眼睛，再也无法看一下这个世界，再也无法享受天伦之乐了！整个家族沉静在一片悲伤的气氛中，这是一个最难过的春节！

       在叔公的灵堂上，充满了哭声，空气也被大家的眼泪弄得湿湿的，大家一想起叔公的一声就唏嘘不已，叔公他一辈子活得实在是太悲惨了。

      叔公年轻的时候当过兵，高中毕业，人也有些能力，退伍后还连续当过村支书，在农村好歹也算是个能人的，还是电管站的职工。可是7-8年前，他因脑溢血突发，开过脑颅，那时人虽然你抢救过来了，可是脑子就远远没有得病前那么好使了，人也变得唠叨起来，脾气也越来越差，甚至发展到无法继续工作为止，单位就让他病退在家了。他就这样丧失了劳动能力，每天就闲赋在家，家里一下子少了他的经济来源，生活也越发困顿起来，所幸的是唯一的儿子，考上了大学，毕业后在杭城有了一份体面的工作，儿子，就是叔公最大的也是唯一的骄傲，只有说起儿子来，他就眉开眼笑的，总是和人谈起儿子的事情来，只有这种时刻，叔公他是显得很正常很幸福的样子来。儿子事业也小有成就的时候，叔公，叔公的眼部后面却又长了恶性肿瘤，无奈，又在医院渡过了好长时间，经过几次化疗，经过手术，叔公，他又捡回了宝贵的一命。可是他的脑子越发糊涂了，偶尔清醒偶尔糊涂，说话也含糊不清，纯粹是活着而已，说什么事情他都是糊里糊涂的了，只有说起即将结婚的宝贝儿子，他的脑子才会清醒那么一点点，可是也是和常人有异的了。

      堂弟的婚礼，叔公也是期盼了那么长的时间的了，可是他却这样意外出走，迷失在天堂，甚至连儿子的喜酒都没有喝一口，儿子的喜糖都没有甜一下，他就这样永远的离开了人世，而且死的还这么惨，这是何等的凄苦啊！想起这苦命的叔公来，不由得悲从心来，命运老天为何如此不公，让他受这么多的苦难，让他这样迷失在天堂呢？

      和老公初识时，其实没有特别的感觉，心里一点微澜都没有，甚至没有想见第二次的欲望，不过看到他写的字体不错，应该也是有点功底之人，所以想了想还是给彼此一个机会吧。于是有了第二次的见面了。

     第二次见面，坐在他的车里，不知道他是老实还是紧张，话都没有，纯粹是为了打破尴尬的气氛，就让他放点音乐，他马上就开了音乐，我以为应该是流行歌曲吧，但是意外的是传出了委婉动人的越剧唱段了！他放的是张琳的磁带。我不由得多看了他一眼，我问他：原来你喜欢越剧的啊！他听了脸红了。他以为我是不喜欢越剧的吧，感觉有点不好意思了，他说，他是喜欢越剧的，听的都是名家的，也许这和他来自越剧名乡有关系吧！耳濡目染的也就喜欢上越剧了。他说像我们这个年纪的人喜欢越剧的是不多的，我点了点头，但是我没有说自己喜欢听，只是奇怪的问他：当你听到这唱腔比较舒缓的越剧时难道你还能开快车吗？他说能的。这真的是出乎我的意料的，如果是我，听到这越剧，心都会柔下来，还怎么能开好车啊！也许是他控制能力比较强之故吧！

       因为他喜欢听越剧，我想应该也是个和我妈差不多的善良之人吧，所以我和他来往多了起来，日久生情，自然的走向了婚姻殿堂了。但是他其实不知道，我和他能继续交往下去一直走进婚姻，那越剧其实也是个很重要的决定因素呢！

     是啊，从小就受母亲喜欢越剧的影响，我能不喜欢越剧吗，也难怪同样喜欢越剧的老公能走进我的生活了。

       今天是个特殊的日子，是儿子三周岁的生日。

        打开论坛，想写一些祝福儿子生日的话，却意外发现今天居然是感恩节！

        这可真的是一个非常奇巧的一年啊！

        5月10号是我的生日，却同样也是母亲节，5月10号，是一个纪念母亲的双重节日啊！没有母亲，就没有我，5月10号是母亲的受难日，当然是名副其实的母亲节了！5月10号，这是多么奇特的一天啊！我永远不会忘记的，2009年5月10号！

        没有想到还会有这么奇特的一天，今天，11月26号，儿子的生日，居然是感恩节！儿子，你大约是借用这个感恩节来感谢我吗？我想你长大以后一定是个孝顺懂事的好孩子，我一定会生活的很开心，因为有你这个聪明的小宝贝！同样，你的存在也让我想到了你的外婆，我的妈妈，我们都要感谢她，没有她，就没有我们的今天，我们在这感恩节之日，感谢母亲，感谢所有爱我们的人吧！

        5月10号，11月26号这两个特殊的日子，实在是太妙了！这真是奇巧的一年啊！

       好多年没有在老家留宿了。每次节假日回家，但从不过夜，每次都是完成任务般的匆匆地来匆匆地去，每一次理由似乎还很充足：带着儿子不方便，晚上要吃奶啊什么；儿子的衣服没有带，换洗不便；要急于去上班........,等等理由。昨晚留宿老家，是因为参加好干爹的60岁生日宴后，实在是没有车可以往返之故。

       难得在家住一晚，也难得遇上天气的骤然变冷，可这难得让自己冻得簌簌发抖。实在是感觉太冷了，于是想翻件衣服穿穿，我想以前小姑娘家时总有几件衣服还在的吧。于是问嫂嫂可见过我旧时衣。嫂子说有的，她一点也没有动过我们以前的东西。那就好的，在嫂子的陪同下，我到老房间那暗红的木头箱去找衣服了。在灰黄的灯光下，也还是能看到木箱上面有一层厚厚的灰尘。看到那只木箱，不由得想起母亲来，这只木箱还是母亲在时的箱子，既然嫂嫂一点也没有动过，那么那里面应该还有母亲叠放好的衣服了，想起那是母亲叠放好的衣服，不由得心里涌上一种久违的温暖，感觉特别的踏实。可是，当我打开箱子时，看的傻眼了，只见那箱子里的衣服都是纷纷碎碎的了!那是完全不能再穿的衣服了！刚刚涌起的温暖突然一下子降到冰点了。不过好好想想，那衣服是也没有不粉碎掉的理由了，毕竟母亲去世都已经5年了啊，再加上母亲临走前1、2年她因病没有再整理家务的，总共有6、7年了，这衣服能不被夹虫蛀破吗？

      找不到那旧时衣，只得早早睡去吧，还好棉被还是能盖的，毕竟嫂嫂是在打理的。睡在床上，我辗转难眠，总感觉心里空空如也，似乎少了很多东西，苦苦思索着到底是少了什么东西使自己这么难以入眠呢？想起那些破衣服，想起了母亲，恍然大悟，那是因为少了母亲之故啊！也就是因为少了母亲，感觉这个家庭的温馨气味都少了一大半了，难怪这几年我总是不愿意在家留宿，我是害怕，害怕没有母亲的温暖啊！

      母亲在时，就算是风霜冰冻日，也觉得温暖如春，因为有母亲的关怀！如今母亲不在了，居然一个寒秋之夜都会让我冰冷冷的难以入眠！

      好不容易入梦而去，梦里也是冰冷冷的，在母亲生活过的地方少了母亲，少了那么多的温暖，居然连个梦都难温啊！

     是的，土豆和粉条确实极少会被人们联系在一起吧，但是我不一样，因为这两种食物都是我叔叔喜欢的东西。

     如果在农家，那么这个时段土豆应该已经挖掘完毕堆放在家里的堂屋里了。土豆嫩嫩的时候，我是喜欢吃的，如同桂圆般大小时，用手一搓就能去皮，嫩嫩的黄，恰到好处的大小以及圆圆的个，很是提人胃口的，可以炒着当菜吃，也可以和年糕一起炒着吃，也可以在自制的面条里和一些，那味道确实不错。但是老了的土豆，不管怎么做，我都不喜欢吃，感觉有点涩口。可是叔叔和我相反，他不喜欢吃嫩的土豆，他说感觉那是在太嫩了没有内容一样的！叔叔喜欢吃老的土豆，不管怎么做他都喜欢。那时家里最空的是就是叔叔和我了，叔叔因为是盲人所以不用下地干活，我呢大家宠我，我一般也不出去劳动的。于是我和叔叔一老一小总在家里做着一些家务事情，比如烧饭，叔叔烧火，我上灶台。

     土豆呢在这个热天的时候几乎天天会被我们提起。土豆有好几种做法，去皮切块和肉红烧；饭锅里蒸熟剥皮放些自制酱油和猪油；蒸熟剥皮用刀压扁油锅里烤烤；切丝加大蒜清炒。烧法颇多，但是我都不喜欢吃的，可叔叔呢怎么吃都吃不厌，怎么吃都吃着很香！很多时候我看到他吃得津津有味，就一时忘记了那股涩味，也忍不住又夹一块来吃吃，但吃了又总是皱眉头的，我怎么就吃不出叔叔那种味道呢？有时也就傻傻的问他：叔叔，你吃的到底是什么味道啊？到底有没有涩口的味道呢？他总是摇头，总是说不涩口的，他还很奇怪的说：你的小嘴怎么这么刁呢，这好好的土豆哪里有涩涩的味道？

      说老实话，做成菜的土豆那还是能将就着吃的，毕竟有油啊盐啊等调料烹制过的了。但是还有一种做法，那涩的味道是更加重了。那就是带皮整个的在大铁锅里煮，当然是会放很多盐的，一般是煮的那一个个土豆豆干瘪瘪的了，土豆皮上起了亮晶晶的盐花时，就算煮好了，解开锅盖好像是有些香味的，趁热剥开吃，好像也还蛮有味道的，但是很快口里又有了那涩涩的味道了，我是不会多吃的。奇怪的是，叔叔呢把这些土豆又要当美味来享用了！叔叔一口气能吃上一大碗的，他说真的是很好吃的，这是最好吃的土豆了！这样用盐煮出来的土豆凉了以后那是更加的不好吃了，我是碰都不想去碰的了，但是叔叔还是喜欢吃的！每个热天呢，我们俩总是会讨论土豆的问题，我总是问他到底有什么好吃的呢？叔叔总是反驳到底哪里不好吃了呢？

      不喜欢土豆，却罗嗦了不少话了，接下来还是说说另外一种食物吧，那就是粉条了。

      说是粉条，那也许是我取名文雅了点了，它在我们老家的名字是蕃薯豆腐。每当叔叔生日到的时候，妈妈问叔叔喜欢吃什么，叔叔总是说那就烧蕃薯豆腐吧！小小的我在妈妈的带动下，也学会了做蕃薯豆腐的制作，当然等多的也是继承了妈妈的爱心和孝心。有几年叔叔生日的时候妈妈有事在外干活，那么总是我主动来做这个蕃薯豆腐了。

     蕃薯豆腐，其实就是蕃薯淀粉做的。就是去适量蕃薯粉加水搅匀，在锅里放油热锅，然后倒入搅匀的蕃薯粉水，用铲子把那蕃薯粉在锅里摊开成饼状，宛如麦糊烧状，成型后翻个面，稍微热一下，就熟了，起锅放在砧板上待切条。可以切条也可以切块的，切好以后可以蘸盐或者酱油吃，也可以做成汤。如果做汤，一般是用丝瓜的，丝瓜稍微炒一下加水烧开，然后加入蕃薯分条，马上就可以盛到碗里，丝瓜很鲜，粉条口感很滑很劲咬，确实是比较好吃的！这个粉条，比起土豆来，那我是觉得太好吃了，总算觉得叔叔的口味和我接近了。

     这两样食物因为都是叔叔喜欢吃的，因为最近就是出土豆的时候，所以我就想到写以上几个文字的。不过也奇怪的，不喜欢土豆，到能多写几个字的，喜欢那粉条的，却也多写不了几个字，这又是为何呢？

     不想这么多了，还是等什么时候再给叔叔去做一下这两种食物吧！

     大姐来看我们了,满身还飘着茶香的大姐来看我们儿子了。前段时间大姐又外出采茶叶，回来一知道我儿子的腿受伤，就来看儿子了。

      一年四季，大姐都是勤劳的小蜜蜂，每年春季茶叶刚冒尖尖时，她就穿着棉衣冒着春寒，在那高山上，一粒一粒的采茶了，我问她收入怎么样，她说她是手脚比较慢的，一天大约70来元的工钱吧，她说刚开始的时候还很冷的呢，她生日农历2月17的时候，高高的茶山上还下冰雹呢，冷的她衣服的拉链都拉不上，真的很冷。听了真的很心疼啊，大姐，总是这样不顾自己辛劳的忙着干活赚钱的。真不想她这么辛苦，可是她不这么辛苦，哪里来家里的两个大学生儿子呢？每年她生日的时候，兄弟姐妹都会打电话祝福她的，但是今年大家都知道她在采茶叶的，所以我们都没有打电话给她，大家都在心里默默祝福她而已。可是其实她知道的，所以临走时和姐夫说如果有人打电话来,那么让他们打茶叶主的电话吧,后来就只有大儿子永是打过电话的了,看得出大姐是很开心的,多年的辛劳换来儿子的真诚祝福很满足的了.

      大姐从包包里摸出了600元钱给我,她说300是她给的,300是大儿子托她给的,给我儿子买点东西吃吃，我心里很是感动，但是嘴上装作开玩笑的说：算你茶叶摘的快啊，居然给我缴税了！我知道我推却的话是无效果的，我也假装收下了。趁她不注意的时候我又悄悄的把钱塞到了她的包里。我怎么忍心收大姐的钱呢，那一张张人民币上，很明显的都是她一粒一粒的茶叶摘出来的，那需要摘多少天的茶叶啊！

      大姐，勤劳的大姐，春季摘茶叶，秋季到萧山摘棉花，有时候去帮人种萝卜，农忙的时候还要在家忙，无农活忙无茶叶摘无棉花摘的时候她也不闲着，去当保姆，就这样一年365天几乎都没有休息天，也极少为自己用钱，甚至连家里养的鸡下的蛋都是给姐夫当营养吃的，大姐，一年下来不知道消耗多少的能量，却一点也不给自己补补的！我知道，她的一个胳膊总是要发麻的，像她这样长年累月的干活能不累吗，胳膊能不麻吗？只是我知道她的心不会麻的，她一直会用自己的辛劳贴补家用，培养好了儿子还打算养育孙子的吧，她，她是不会停下那总是要麻木的双手的了。

     勤劳的大姐，我都不知道该怎么和你说，我怎么能说服你适当的时候休息一下呢？可怜可亲可敬可爱的大姐，但愿你的心是洋溢着幸福的！也祝福大姐,让你的生活就如你身上飘着的茶香那样沁人心脾!

       一年下来,回娘家的次数很少的,但春节,清明,中秋这3个节日是必定去的。昨天，我们夫妻带着儿子就提早去过清明的了。

       清明时节雨纷纷，也许就那细雨才能更好的渲染缅怀亲人的氛围吧？这次也不例外，冒着时断时续的雨，我们去祭拜母亲。儿子要晕车，每次他都很吵，很难受的，这次却表现的相当的大人，他事先都不跟我吵，我都毫无准备的被他吐了一身，他吐光了胃里所有的食物，脸色一下子变得黄黄的，没有一丝的红晕，看的我心疼不已。但是他表现却意外的好，没有像以前那样吵着要下车，反而好像是在安慰我一样：妈妈快到了的！想起他这次为了去外公家，都没有睡懒觉，穿衣服也没有乱挑一气，任我穿好，异常的乖巧，看样子，真的是长大了，有些懂事了吧？或者是他能感应到妈妈想念外婆祭奠外婆的心思吗？

      母亲的骨灰，我们没有像常人一样放在公墓里，也没有像有些哲人一样撒在山河田地里，我们是放在家里的楼梯顶上的阁楼里。母亲的骨灰盒是一幢小小的别墅，放在我们搭起的一个小小的木板台面上。这样的方式在我们那个村里是没有先列的，我们以我们自己的方式来纪念我们的母亲。也许不熟悉的人看到骨灰盒在家里会觉得害怕，可是那是我们的母亲，那是把自己一生的爱都毫无保留的给了我们兄弟姐妹5个的伟大母亲，我们为什么要害怕呢？

       同样我的儿子当然也不害怕的，每次跟我回去，他都会跟着我去看看外婆。这次儿子的表现让我真的是异常的欣慰啊。他先是趴在那台板前，紧盯着那外婆的小别墅大声的呼喊：奶婆(不知道他口齿不清，还是又是他的特创），奶婆，你在里面干什么呢？哈哈哈!     我二姐看着他的样子听着他说的话感觉特别的惊讶，想不到小小的年纪这么会来事啊！我们都还在惊讶中，儿子又开始我们意向不到的表现了，他庄重的下跪拜了起来！我们都没有跪拜过的，就他居然是这样的与众不同的祭奠的！我们姊妹几个相视而笑，直夸儿子的聪慧。他还不时的去移动那我们摆放着的贡品。说句实话，我没有买任何什么贡品，也没有买纸钱什么的，那些贡品都是哥哥姐姐们准备的，三姐还准备了大量的阴币，烧给了母亲。如果，如果真的是有灵魂，那么母亲在那边应该也不会缺钱的了，三姐一边烧一边在念叨：妈，你拿去用吧，不够了尽管问我们拿啊，我们知道你很节约的，现在我们都有钱，请你不要太节约啊，也知道你很孝顺的，你想拿给爷爷奶奶你外公外婆，你也尽管的送去，其实我们也有烧给爷爷奶奶过的了，你大可放心，放心的给自己买些东西吧！

       我和姐姐们的方式不一样，也许我是母亲最后几年相对而言接触最多的女儿吧，我一直记得母亲和我说过好几次的：我如果死了，你们没有必要和别人一样给我念佛什么的，其实人死了什么也没有了，真的没有必要这么大做排场的，记住啊！是的，我记住的，母亲，所以我真的什么也不准备的，我知道，母亲你虽然是年岁高的人，但是你一辈子都不去佛堂的，一直都是干活，以自己一切的能量来爱我们以及我们的孩子们，你从来没有像一般的老太太那样要求儿女们为你准备什么什么的。不过你在世的时候每年清明你也是和别人一样在给先人们烧纸钱的呢！所以，今天，几个姐姐和哥哥也和你供奉先人一样，一样的在供奉你的灵魂。而我，也记住了你的话，我什么也没有做，但是我没有忘记对活着的人的照顾，我会给我们的父亲零用钱的，我会让他感到开心的，我知道，母亲你，只要看着我们活着的人很开心，生活很精彩，你，你就安眠的了，你就放心的了。

       其实，在母亲你离我们远去的那年，我一直好像无法接受你的离去，然后后来，自己结婚生子了，那种痛已经渐渐的远去，当然并不是遗忘，我只是觉得，你其实根本没有离去，你一直在我们的心里，只是我们没有时间见面而已，你距离我们太遥远了。我必须好好的生活，要让我的孩子健康成长，我自己则就继承着你的那份母爱，像你爱我一样去爱我的孩子，我想，我，不就是你吗？我活着，就是你活着，我活的好，那么你就会开心的，应该是这样的吧？

       母亲，你离我们而去，已经有4年半了，我的眼里已经不再有想念你的泪水了，我的眼里只有你遗留给我的坚定；我的血液里已经没有那酸楚了，流淌的是你遗留给我的勇气；我的心不再是那么胆小无处安放了，我的心满满的，全部是你曾经爱过充实了；我的骨髓，不再缺钙，都是你以前一样的精髓了！

       母亲，我会用自己的方式祭奠你，我会用自己的方式诠释你一辈子的爱的，母亲，你安息吧！

   今年一直都是公公在帮我们带儿子。我对待公公，比对待婆婆还要客气几分的，因为和婆婆同为女性，有些话随便都在说的，相对而言，沟通比较无所顾忌点吧？

   从早上的生活程序上看，婆婆是宠坏了我，每天早上是婆婆准备早餐，我睡懒觉，婆婆宠的我成懒婆娘一个了！公公在，我总不可能这样下去了，不然公公会想这是一个什么样的媳妇啊！出于对公公的一种敬重，倒也成全了自己的勤劳好习惯了，每天起来就是先给他准备早餐，然后自己去早跑，跑步回来自己吃早餐，然后给公公和儿子准备中餐。一般早餐后，公公总是说他洗碗，我则非要自己洗，不是不信任他，而是让他老人家做家务，我实在过意不去啊！而公公则每次这样说的：你们要辛苦上班，我在家就是陪孙子玩而已，总要让我动一些的吧？

   我对公公客气，没有想到公公更加的想做事情了，我一次已经出门了，但忘了带手机了，折回家里却发现公公使劲的在拖地!这让我感到很难为情，何必这么做吗，这样的家务还是应该我们做的啊！我让他坐着看电视好了，不必做家务的。可是公公不听，我们不在家的时候，儿子睡着的时候，不知道他拖了几次地板了！他还总是骗我说他不做的呢！有时候下班回家，看到那明亮的玻璃窗，干净的卫生死角，我都想象得出，这花费了公公多少的时间啊！

    也许是劳动惯了的公公从来不知道歇歇的吧，我也不再和他说了，自己享用着公公的辛勤劳动，心里又感动又难为情。我知道他喜欢抽烟，喜欢白酒，喜欢嗑瓜子的，所以这些东西是从来不会断的。可是每每我买来这些东西他就觉得好像过意不去一样，总叫我别买了。我也和他做事情一样依然我行我素的。结果倒好，他总是给我们买水果，买菜!公公在老家收入也不多，就一些茶叶而已，平时我们给的钱也不是很多的，我可不想让他给我们带孩子还倒贴钱的啊！我就和他说了，别这样买东西了，这些东西我会买的啊！公公则笑呵呵的说：你的钱我的钱有什么区别啊？我如果不用钱，那钱留着也是你们的啊，所以也别分什么你的我的了！我听了很是感动，我仔细想想，我想公公说的是对的，也许是我的客套，让他反而感到关系疏远了，如果真的把他当自己父亲一样，就不会这么客套的了吧？

    有了这个想法，我就释然了，我不再对公公那么客套的了，在我上班时间来不及的时候，我也不洗碗了，也让公公洗了，有些家务我也不再和公公抢夺了，能我做的我做，可以让他做的也让他做了。

    公公婆婆，其实和父母是一样的，媳妇和女儿应该也没有区别的吧！

      外甥峰每次来，总是要给儿子买点水果，或者是提瓶酒来。好几次说过他了，给自己留些恋爱的钱吧，不要当我们是外人，不必这么客套的。可是他每次来总是有些礼物的。

      我看到他带来礼物，有两种想法的，一种是，这小伙子不错哦，懂得人情世故呢，肯定走得开的；还有一种就是，唉，每次他都这样，那微薄的工资所剩无几了吧？所以就替他心疼起来，总是和他说以后真的不要这样了，真的要给自己留一些钱的呢。他不光在我家这样礼貌着，对朋友们也总是这样的，所以我想他的工资真的没有剩余的吧？小伙子以后要恋爱，要结婚，用钱的地方多着呢！

      昨天他来吃晚饭，他总算是把我当自己人了，没有拿礼物来，呵呵，我以为他已经被我劝告好了呢。谁知道他神秘兮兮的单独要和我说话，我以为是能听到他有女朋友了或者是工作有成绩了的悄悄话吧，结果他拿出一叠钱来给我，我奇怪干吗给我钱呢？他就说了，自己上大学的时候我给过他钱的，他都记着的呢，我有孩子有家庭了开销也比较大，他呢则也有钱剩余了，他觉得应该还给我这些钱了。听了他的一番话我很是欣慰，孩子，他真的长大了，而且有一颗感恩的心呢，这是比什么都宝贵的东西啊！我很开心，但是我绝对不要这些钱，说句老实话，当初给他的时候，我也根本没有考虑过要他还钱的，所以也根本没有记住自己到底给他多少钱了，他说有4000的，反正他也不需要这钱的，所以非要给我。我假装茫然的和他说：我什么时候给过你钱啊？呵呵，我真的不需要这钱，我生活没有问题的，还是你给自己攒点恋爱经费吧！就算是我曾经给过你的，你也不要太在意，我们是一家人吗，我们应该没有代沟的吧？不要再这样客套了，被你小姨夫看见了以为在干吗呢！于是我把钱又塞入了他的口袋。

       饭后，我让他早点回去休息，我知道年轻人有自己的朋友圈子，他有很多同学朋友等着他呢。他走了，我心里满满的，有一种自豪，也有一种骄傲，我为他骄傲，因为他有一颗感恩的心，有一颗感恩的心的人，会装着爱过日子的，我相信他会有一个美好的未来的！

       今天收到他的短信：小姨，我真的无法想象没有你，我的大学生活、来绍兴之后的生活将会变得怎样，这一切我一路走来是你让我变得更幸福。你的话我铭记在心的。

    公爹是个传统的男人，在家总是忙碌着那片田地，那些茶园和毛竹山，从未做过饭菜浆洗过衣服。但是在我儿子7个月大的时候，因为我要上班，婆婆来帮我带孩子了，公爹就开始了独立生活。我邀请他同来我家，他笑而不应，割舍不了那些山那些水啊，尽管做爷爷的味道是那么的让他开心。

     我们几乎每天打电话去问候他一下，吃了什么饭菜，在做些什么，每次他总笑呵呵的说没有什么事情的，都是些轻便活的，饭也做着吃过了，可是问他吃的是什么菜，他却也说不上就是嘿嘿的笑笑而已，我就问他是不是干菜啊，他就说是的。我每次和他通电话每次都有一股内疚，公爹操劳了大半辈子了，却连个新鲜的素菜也吃不上啊！素菜家里是有的，但是他不会做，菠菜啊青菜啊都是在菜地里自生自灭而已，最多是邻居拿点去吃吃而已的。我心酸无语，因为我无法割舍和孩子的分离，所以就让对公爹的歉疚在心里翻腾了。只有节假日的时候我买些菜肴回去，给他做一些菜，然后又匆匆的返回自己的小家。

     婆婆对老家对公爹的牵挂，都让我于心不忍了，我也就同意了婆婆带孩子回老家，这样他们都是开心的。可是遗憾的是，我们的孩子，每次去老家，身上总是要发出一颗颗的红痘痘，奇痒无比，夜夜用手挠而且哭泣着，公婆面对孩子的不适，只能又带孩子到我们的小家，这样反反复复的一年下来也有个5-6次了，每次都是儿子一身红痘痘的回家。2009春节，算是比较顺利的了，我们一同住了一个星期，儿子都没有发出东西来，我以为儿子都能适应老家的生活了，可是没有想到等我来上班后不久，儿子还是不争的发出了那红痘痘，所以儿子还是被我们带回了家。婆婆说，家里还有那么多的棉被啊衣服要洗晒的，她走不出的呢，所以公爹就同我们一起来了。

      公爹来带孩子，我是有点不放心，毕竟他没有带孩子的经验的，而且他也不会做饭的，万一孩子尿出了，他会换裤子吗？这些都是我担心的。但是过了几天，我发现我的担心都是多余的了，儿子不会尿到裤子上了，对爷爷也非常的依恋，甚至有一个晚上要和爷爷同睡呢！我意外发现，公爹比婆婆还会带孩子。他很耐心，只要孩子要求出去玩，他也不厌其烦的走下4楼，在那绿化带周围带儿子四处奔跑，儿子比较皮，到处乱走，爷爷就紧紧跟着，一老一小，在河边，在桥上，在阳光下在绿荫边不知道留下了多少的欢笑。我看着那一老一小，心里的担心全部的没有了。

      当然，他们中午饭，我每天早上都要事先做好。幸亏电饭煲有预约功能，也可以蒸一碗菜，我另炒一碗菜，这就解决了他们两个的中餐了。公爹吃的很省，我做的不多，但是他每天还是有剩余，我叫他吃完，他总说是够了的。而且他也不给孩子多吃的，他说多吃了不好的，但是他也不会让孩子饿着的。他也记得给孩子买水果，糕点的，这些我都没有和他说过，但是他那么做了，他也不忘倒一杯水凉着，他说天气热了要给孩子多喝水的。呵呵，这是一位多么细心的老人啊！我真没有想到干惯了粗活的公爹带孩子居然有这么高的天赋啊！在家里的时候，他和儿子每人一把枪，啪啪的打着电视上那些不喜欢的人和物，儿子每天都那么快乐嬉笑着！

      公爹是会抽烟的，但是他在我家从来不抽了。也许这和我平时在说我闻到烟味喉咙就要发炎有关心的吧？于是我再四强调，如果他想抽那么就抽吧，我没有关系的。我说了好几天了，他才摸出根烟点燃了，呵呵，我想真的是难为他了，他应该是喜欢抽烟的。我知道抽烟对身体不好，所以平时给父亲啊叔叔啊公爹啊都不买香烟的，我宁可他们稍微喝点酒。但是也许我这良好的出发点也是不符合现实的吧，不管怎么样，会抽烟的人一下子是不可能停止抽烟的吧？善良的老人是怕我不适应烟味，才拼命熬着不抽吧，那种感觉我想一定很不舒服的。所以今天，我打算给公爹买条烟吧，希望他想抽就抽，当然还是希望他少抽吧，毕竟对身体没有好处的。但是我知道，他肯定是为我们考虑的多，从而会减少抽的，这样也不失好事吧？

      公爹不善言辞，但是他总是在村人亲友面前夸我的好，每次碰到一个熟人总是要走过来夸我几句，让我红脸为止。我们孝顺的其实不多，可是我得到了那么多的表扬，我得平衡一下哦！公爹每天的笑容满面，每天的细心呵护孩子，那么我们也应该每天笑容面对公爹，每天细心发现公爹喜欢什么，我们也要学会公爹爱孩子那样爱大人，这才是一个家的最大快乐吧！

      公爹，真的很谢谢你！

    父亲在我眼里，是一个勤劳的正直的大公无私的人，父亲更是疼爱我的，把我当掌上明珠的人。

    父亲命苦，爷爷早就远离父亲而去的了，就奶奶是看着父亲成家的，可是也过早的离世了，我们从未见过奶奶是什么样的。缺少父爱母爱的父亲，并不因为自己心里少爱而不爱别人，父亲要抚养两个弟弟，一个是眼睛瞎掉了的大弟，一个是后爹生的小弟，当然有母亲在他身边做坚强的后盾。父亲用自己勤劳的双手，用自己的爱经营着这个多人口的家。大叔叔一直和我们是一起生活着，小叔叔，在父母的帮助下另立门户成家了，但是父母还要抚养我们兄弟姐妹5个。父亲是操劳的，父亲是坚强的，从来没有在生活面前所低头过。

     父亲年轻的时候就一直是大队干部，为人正直大公无私，记得二姐可以被保送上师范的时候，他却可以放弃自己女儿的幸福毫不犹豫的把那名额让给别人的儿子的，他没有入党，但是却一直以那种党性严格的要求着自己，让一些人所叹服着。

     记忆中的父亲，一直是那么操劳的，每天不停的劳动，从来没有看见他好好的休息过，如果有什么好吃的东西也从来舍不得吃，总是留给我吃的，我上班了也能赚几块工资的时候给他钱他每次都是不要的，说我也不容易，还要还上学时候欠下的债，父亲就一直这么为我们几个孩子考虑着。后来生活条件好点了，我们也不馋嘴了，可是有什么好吃的他还是舍不得吃，总是要留给外甥外甥女们的。

      可是父亲老了，耳朵也失聪了，人好像也变了一个一样了。正月里回家，我和小的姐姐姐夫外甥在一起聊天，他走过来，给小外甥100元压岁钱，可是给我却200元，我问他我为何有200呢？他居然说你不是有2个的吗？姐姐听了大笑，还说要是被妹夫听见了还以为你还有个私生子的呢！我也愣了，父亲是特别偏爱我这个小尾巴就很可爱的编个理由多给我儿子100元的压岁钱吗？还是他真的是糊涂了？我还给了他100，收下了100，虽然其实那全是我们给他的钱，但是如果我们不收这压岁钱，会打击他做外公的尊严的呢。

      父亲是在二姐家过的年，初6那天，因为大姐家的外甥结婚，原本在敬老院的叔叔也在二姐家和大家相聚了。二姐总在厨房忙碌的，二姐夫陪父亲和叔叔吃饭，因为叔叔很少到姐姐家，也因为叔叔是眼睛看不见的人，所以二姐夫很是照顾叔叔，给叔叔夹菜倒酒，这应该是很让人赞赏的场景，可是想不到父亲却吃醋了，父亲的脸上没有了笑容，父亲的脸拉的好长好长。大约是委屈了一晚上后，他提出要回自己家去了，二姐拉住他，他居然很执拗的要回家，眼泪都差点掉下来了，二姐姐也没有办法，只能叫女儿追出去把外公送回家去。真的想不到76岁的父亲会是这个样子的了。

      但是没有过几天，我就接到了哥哥懊恼的电话，也是因为父亲。父亲的房间灯坏了，哥哥不知道。父亲也没有和哥哥说。那天家里来了客人，小客人在看电视，父亲满面怒容的去拉掉了电闸，孩子们很生气就跑回自己家去了，这让哥哥很是尴尬，在客人面前除了丑了哦，可是因为是父亲，他也没有办法啊，能说什么呢？我听了感觉很伤心，父亲，怎么会变的这样了呢？这怎么也不像心中有爱的父亲啊，父亲，你这是走到哪里去了呢？

      但是在心里埋怨父亲的时候，我也开始理性分析问题了。父亲他照顾两个叔叔，抚养我们5个儿女，不知道吃了多少的苦，过度的劳累也在他身上打上了岁月的痕迹，他耳朵聋了，我们大家和他交流少了，母亲又不在了，我想父亲心里一定是很孤独，很寂寞了，因为孤独因为寂寞，所以他就像个孩子一样用自己的方式来告诉孩子们他的孤寂吧？想到这里，眼眶就开始湿润了，是啊，我们都各自成家了，可是却忘记了父亲给过我们的爱，忘记了父亲的辛劳，忘记了父亲的孤单寂寞了！

      我就开始自责起来了，我对父亲关爱很少啊，一年回娘家就一个春节一个清明一个中秋，另外极少有时间回去看他的，每次回家，总是给他钱了事的，可是父亲其实缺少的并不是钱，而是我们那份亲情的啊，他肯定是希望孩子们能和他好好聊天好好交流的。可是每次我都以为给了钱就能抹去我对父亲的歉疚的了，其实不然啊，我只知道用自己的方式减少了自己的歉疚，可是并没有减去父亲那心头一日比一日浓的寂寞啊！我知道，我没有条件把父亲接来同住，因为我没有时间为他做中午饭，所以也极少邀请他来我家。父亲只来过我家2次，一次是外甥们相陪，一次是二姐陪着，有他们陪着我就不用担心没有人做中午饭，我就不担心他一个人在家，可是总不可能经常有人陪他在我家的啊，我也没有办法的。

      当我写下此文的题目时候，我是在埋怨父亲怎么会走和以前反方向的路的，可是写着写着，我就明白了，其实父亲你是走上了一条孤单寂寞的路而已，是我们疏忽了你的心理感受，所以让你走偏了哦，父亲，在我心里还是一个好父亲的，只是你今天这样那完全是我们做儿女的没有在心里好好的重视过你，忽略了你的心路历程啊，是我们的错，我一定和姐姐哥哥们好好沟通，我们要用自己心里的爱呼唤你的回来，下次回家，不管你听不听得见，我一定要和你好好的聊天沟通！

      父亲啊，请相信我们姐妹几个会把你拉回来的，相信，你不会偏离我们的，你的爱造就了我们的心里的财富，同样我们的爱也要扫去你心头的寂寞的！

    儿子把尿撒在地上了，然后就去卫生间拿拖把，他说要拖干净，夫比他动作还快，抢先一步把那尿拖干了，儿子感到非常的委屈，投到我怀里就嗷嗷直哭。

     呵呵，好宝贝，你是好样的，妈妈喜欢你这样勤快能干的宝贝的！只是爸爸觉得你还小，爸爸替你拖了，爸爸也是喜欢的缘故才这样做哦！我轻轻拍拍儿子的背，快乐的表扬着他，当然也表扬着他爸爸。儿子渐渐的停止了哭声，脸上也露出了笑容，只是有些不好意思就又把头埋入了我的怀里。

     尽管我知道儿子还不能把地拖很干净，但是我还是不会当他这个举动是好玩的游戏，我总把他当作独立精神的开始，自己的事情自己做嘛。儿子有这些举动，我很开心，我喜欢看到儿子的这些表现，我们必须培养孩子的这些劳动习惯的，这样大了他会很自然的毫无困难地打理好自己的生活的。

     所以我想，我们不能忽视孩子幼小的但是美好的开端，有了美好就要紧紧地抓住她，让她在孩子以后的日子里开花结果。父母做的工作就是引导啊，孩子的一切以后毕竟还是要靠他自己的双手的。

     也突然想起，孩子还在蹒跚学步的时候，有一次，看到路边一陇叠起的瓦片有一块掉下来了，儿子走过去把瓦片捡了起来把它叠好了，然后还甜甜的朝我一笑呢！呵呵，孩子多么可爱啊，孩子的心灵是多么的美好的啊，这些都是妈妈记得的闪光点呢，人之初性本善啊，妈妈一定要好好引导你，让你成为一个让人喜欢的快乐的人！

     宝贝，你是好样的，妈妈爱你！

     这52年来的最亮日，我怀着深深的爱意煮那甜甜的汤圆，水沸腾了，用自己的热情把那冰冻过的汤圆轻轻的托出了水面，洁白的汤圆不再那么矜持，被那沸水的热情所渲染，跳跃着自己的心动，快乐着包含在心的甜蜜！我们一起分享着这甜，这糯，这滑，这快乐。

     汤圆节快乐哦！

     饭后，带儿子去超市买他喜欢的东西。在超市里他已经被每一个工作人员所熟悉的了，就如同他熟悉那货架上自己喜欢的食物一样了。他熟练的拿起购货篮，有条不紊的放进他喜欢的零食，然后走到结帐台，让我付钱。走出超市，儿子搂着我亲了一下，呵呵，小马屁精。接着他说了四个字，让我从头甜到脚，以至于我迈不开脚步为止，继而哈哈大笑起来，他说：感谢妈妈！我真的好奇怪孩子的表达能力，他这是从哪里学来的呢？是电视上吗？还是从我们身上？问过所有的亲人，他们都说没有教过他的呢！

      这样的月夜，这样的孩子，能教我心不甜吗？儿子的心灵如同那明月般地皎洁，我的心情也如那明月般的明朗！

      我肉眼看不出这月亮是52年来的最圆日，但是我感觉到了今晚的月亮是那么的特别，是我有生以来最愉快的一次月下心情的了，因为有了儿子那颗皎月般明朗的心！

    儿子呀呀学语的时候，我们总是喜欢逗他玩，在他吃东西的时候问他：甜不甜？苦不苦？辣不辣？酸不酸？问他什么他就说什么，因为他只知道模仿，并不知道这些味道的正真表达方式。

     有时候儿子在吃糖，我问他可不可以给妈妈吃？他说不可以的，不甜的。我真的大吃一惊，原来儿子不但已经理解了甜的含义也居然知道蒙我了！不得不佩服现在孩子的理解力啊！

      以前问他谁好不好，他都说好的，问他谁是不是不好，他都说不好的，我想他还是没有了解好还是不好的含义。昨天我问儿子，姐姐漂亮吗？他说漂亮的，我想再试探他到底理解了没有，我再问他：妈妈难看吗？他说不难看的！呵呵，我听了真的也开心的，虽然知道自己事实上是不好看的，但是还是很甜，因为儿子理解了漂亮和难看的概念了！

       孩子的成长都是在不知不觉中成长的，一天天的过去，孩子自己能以自己的见解来认识世界来表达自己的观点的了，这就是做父母最大的欣慰了。

     也许是自己有点乖巧吧，记得姑妈总是接我到她家去住，也总是说我要是她女儿那该多好啊！姑夫家的一个亲戚在姑妈家见了我几次，也和我说能不能做我的干爸呢？我都笑笑，没有应承。

       那时我年纪还小，但是心里已经有了自己的见解的了，我觉得其实干爸干干妈那都是一个称谓而已，何必这么看重呢？不管叫什么，我都当他们是我敬重的长辈，一样会敬重他们的呢，所以不必拘泥于一个称呼吧！

      但是没有想到一些意外的事情，自己最终还是有了干爸干妈。

      和我家相隔不是很远的虎婶生病了，2个儿子都在外打工，家里养着很多蚕宝宝，不善家务的虎叔手忙脚乱，母亲看着很是替他们着急，所以叫我到他家去帮忙，烧饭洗衣搞卫生，还要帮着摘桑叶，喂蚕宝宝，当然更重要的还要给虎婶煎药递水的。躺在病床上的虎婶也许触动了内心的一根弦吧，和母亲说非要我做她的干女儿，我不好意思和虎叔他们直言，我和母亲明确表示我不愿意，帮忙是无所谓的，但是我并不想叫他们爸爸妈妈，爸爸妈妈只有一个的，我不想这样滥用这个称呼啊！可是那虎婶居然流下了眼泪，看着病床上虚弱的她，母亲就答应了，母亲都答应了我都一时没有什么反对的理由了，就这样我就有了干爸干妈。

       就这样我经常到干爸干妈家去帮忙的，干爸很是自豪，家里来了客人总是要把我夸奖一下，各地方的亲戚也带我去走动。我就这样很被动的融入了他们的家。考上大学了，干爸干妈给了我500元钱，我收下了。后来的学期，他们也给我生活费，但是我不愿意要，每次都是先收下，然后交给我母亲，叫我母亲在我去学校以后再还给他们钱。当然同样我也不拿母亲给我的钱，母亲给我的钱我给了干妈，让我上学后让干妈还给我们母亲。那时候我虽然缺钱，但是我不忍心用他们的辛苦钱，我宁可自己去问姐姐和朋友们借的。

      工作了，我赚钱了，每次回家，总是买相同的礼品回家送给爸妈和干爸妈，没有什么两样，但是我的内心总是感觉怪怪的，很不自然的，我自己觉得很多时候那都是装出来的，有点别扭的。后来母亲去世了，我内心感觉深深的痛着，那种失去母亲的痛无法用语言表达，我那善良的母亲不在，是我最大的痛苦了。是的，我还有干妈在关心着我，可是这和母亲截然是两样的感情的，我无法在情感上一视同仁的，母亲的位置永远没有人可以代替的。也许如果干妈看到我的文章心里会不舒服，但是我确实是这么想着的。

       按我们那里的风俗，每年年底女儿女婿是要给父母送年货的，我一直遵循着，工作再忙，自己再没有时间，我也会想办法给干爸干妈送上年货的，有时候我都没有时间回家，我也会给村里的小店打电话，让他们帮我送礼，春节回家我去付钱。有时候静下心来，感觉也有一种说不出的感觉，如果是自己父母，我完全会随意，没有时间回家我也不会刻意去送礼，随便什么时候回去的时候尽些孝顺好了。可是干爸干妈就不一样，我怕一不小心就会让他们多想：毕竟不是亲生的！

        以前上大学拿过的500元钱，好几次我都想还给他们，但是又怕刺伤他们敏感的心，所以我想了好几次还是不还，也算是提醒一下自己一颗感恩的心吧，毕竟他们也是那么的关心我，如果我还掉这500元，也许彼此都有一种微妙的感觉，有一种见外的感觉呢？我只能每年想着方法送些礼品，来延续这份母亲安排的缘分吧。有时候自己和自己说，真的，何必要有干爸干妈呢？

       如果我不叫干爸干妈，也许我们的关系还会融洽一点呢，没有必要这样拘泥于一些礼节呢！

       很多时候人生似乎不能简单的为自己活着，我只能这样走下去，当然干爸干妈的关爱也是我的一种财富吧，只是我还是感到有所压力。

      不知道另一个世界的母亲是如何看的呢?写到这里，突然想起母亲也有6个妈的呢，那6个外婆也许就是母亲最好的解释？猛然我懂了，很多时候是因为爱，因为心底的善意铸就了美丽的缘分关系！母亲，我爱你！因为爱你也会爱干爸干妈的！

     今天给儿子穿了件黑色皮夹克，看上去像个小大人，我告诉儿子，这件衣服是牛伯伯买的，问他牛伯伯好不好，他说好的，接着又说小马也好的。

      送衣服的朋友属牛，所以我就教儿子叫他牛伯伯的，但是儿子却总认为他就是小马过河里边的那个牛伯伯呢，所以他就添了句小马也好的。想起来还是比较滑稽可爱的。

     是的，牛伯伯在小马过河的时候能告诉小马河有多深，是个热心的伯伯呢，同样我们现实中的牛伯伯也是这样热心的，总是给儿子买衣服啊，给压岁钱的，这牛伯伯真的很好。

     也许儿子自己认为自己就是那匹小马吧，是的，小马涉世未深，连过河也要遵循别人的意见的呢，以后的道路还很漫长，需要很爸爸妈妈牛伯伯羊大哥鹅姐姐等等的帮助呢。我想我们的小马在这么多好的朋友帮忙下，会日益强壮起来的，总有一天会扬蹄远行的！

      今天是二姐的生日，一早就打电话过去祝福她生日快乐，希望她身体健康，全家幸福。

       有关二姐的话，我好像说也说不完。自有记忆起就跟她睡，跟她学，跟她玩，有时真不知道这是姐姐呢还是妈妈呢？二姐比我大14岁，是家里最漂亮的女孩子，要不是父亲的共产老农精神，把二姐被保送上师范的名额让给同村的一个男孩，也许二姐就是家乡某学校的优秀老师吧？但是二姐好像从来没有怨过，整天笑呵呵的生活着，记得我小的时候她在村里的碾米厂里（我们那时叫加工厂）收过钱，也给我们村小代过课，她走到哪里，感觉哪里好像特别的有生气，我就如同一只小狗成天跟着她粘着她。过年总是她给我花钱买布做新衣；平时她给我理发，我站累的时候还总埋怨腿酸要她揉，好像我让她理发是给她大面子似的。想起来真是很好笑。一年级第二学期，我考试成绩是第一名，但是碰巧是二姐在代我们班的课，二姐如同父亲一样，居然不评给我三好学生，那是小学生涯唯一没有三好生的一个学期啊！自己曾经像只小疯狗一样的狂捶二姐的背！但很快就在二姐平静的笑容里平息了心头的气愤和委屈。

      当过二姐的灯泡，她和姐夫恋爱时，从来没有让他们有过亲密相处的机会，直到有一年二姐给我买了生日蛋糕回来的路上被拖拉机撞伤住院，姐夫才有了单独照顾二姐的机会，呵呵！12岁当过二姐的伴娘，小小年纪宛如母夜叉般的阻挡着那些来闹洞房的小伙子们！当过二姐的月嫂，给她做饭做宵夜，给外甥女洗尿布，同时也分享着她的营养。

       远离家乡上学工作了，很少回家看父母，是二姐时常回家给躺在病床的母亲擦洗身体，换洗衣被，父母家有4女1儿，但只有二姐时常照顾着父母，二姐给我们分担了很多责任给我们树立了一个很好的榜样。所以我和也一样在外工作的三姐商量着要给二姐发奖金。如今母亲在另一个世界了，二姐就继承了母亲所有的美德，用自己无限的爱照顾到我们每一个亲人，二姐把耳聋的父亲总是接到自己家，给父亲盖新的棉被，吃可口的饭菜，这又给我们省了很多很多，我和三姐只能出点生活费而已，比起二姐自愧不如啊。可是二姐总是和别人说，她的家都是靠妹妹们支撑的呢！是的，自己也曾负担了外甥女们的学费，可是这比起二姐的付出，我那付出其实是那么的小了！

       曾经年轻貌美的二姐，皮肤不再那么光洁了，脸色也不再那么红润的了，但是在我眼里还是个美女，因为她心地善良，那种发自内心的美，是无比的美，无比的珍贵。她的希望都在2个花朵似的女儿1个肩膀日益宽阔的儿子身上了。48岁的生日了，她可以稍微轻松点的了，今天已经大学毕业工作了的大外甥女会买好蛋糕回去祝福二姐，我想二姐的笑容一定很灿烂，二姐的明天会过的更好！

        二姐，生日快乐！

      如果是给二姐亮着，是出于一种私心，不愿意有人夺走我的爱，那么给我的三姐亮，那是一种什么样的心呢？

      三姐是我们家的骄傲，上山掘笋，下地种庄稼，入河摸鱼虾，这都是她的强项，当然最厉害的还是她考上了本科，到北京上大学。因为不管文武她都太优秀，所以自小我对她是一种敬畏，喜欢她但是却和她保持着距离。小的时候我臭美，总是偷她的作业本画那种月饼包装纸上的仙女，为此还挨过三姐的狠批，为此我不敢碰她的东西。

       我上5年级的时候她去北京上大学，和家里的通信就是我一一回复着她的信，这对我写作文什么的有了意外的帮助，我也一直把她当我的榜样学习着。姐妹俩的感情与日俱增起来。89年北京大学生暴动，姐姐和家里失去了联系，我们担心这她的个性，每天都生活在恐惧中，担心着她，母亲还暗自的流泪，后来总算是有消息报平安了，我们心头的石头才落了地。通过这件事情，我对姐姐的感情更加深了起来。同样，也还有一个远房的表哥关心着姐姐。表哥大我3岁，小姐姐3岁，和我一样以姐姐为榜样努力学习，有什么事情都是和我们姐妹俩商量的，每个寒暑假，我们在一起聊天，一起学习，很是开心。哥哥的父母总是吵架，哥哥很是心烦，所以哥哥几乎是把我们家当成了自己的家，母亲对他也是非常的好，总是热情的招待，我们就这样其乐融融的相处着，如同一家人。

       当然和哥哥相处的时间，我比姐姐多的多，因为每个周末我们都可以相聚各自说着学校的事情，我向他讨教着学习上的问题，哥哥说话又很幽默，我也不知道哥哥是怎么样走进了我的心。但是因为自己年纪小，虽然把他放在里自己的心里，可是从来没有往什么恋情方面去想过。知道有一天，我居然发现了原来哥哥是那么的喜欢姐姐，那时刻我突然沉默了，心疼了，怎么会这样的呢？但我想姐姐也是喜欢哥哥的吧，但是应该是和恋情没有关系的，毕竟姐姐比哥哥大3岁，毕竟姐姐受过高等教育，总忌讳着表亲的关系吧？虽然我们的表亲关系是3代以外的，但是想想还是不大可能的。但是很多的不可能却是那么可能的发生了。这一切我都来不及准备，就脑子一片空白了！我都不知道该怎么处理这些问题了。

       我也不知道姐姐为何会接受哥哥的爱，但是想想自己也是那么喜欢哥哥的，我想那就没有什么理由了吧？但是母亲是坚决的反对着，她总觉得这不合适，私下她和父亲说，如果和小女儿好那还好接受，和三女儿好，那怎么可以呢？我听了不知道是什么滋味，从心底我当然是喜欢和哥哥好的，但是听着父母的意思我还是很伤心，原来在父母的心目中，姐姐的地位比我高的多了！他们觉得哥哥配不上姐姐，但可以配我！我暗自生气着。母亲也警告过姐姐如果他们两个好，那么就不要当她是娘！姐姐一开始也不忍拂母亲的意思，所以大家暂时都不提这个事情，我们3个人却依然经常在一起。因为有我在和哥哥姐姐们在一起，父母放心着，3个人总不会有什么不放心的事情吧？就这样，我就不自然的又充当起电灯泡的角色了，但是这次亮，我心里却是万分的灰暗，真的无法描述当时的心态。

       记得有几次夏夜，月光皎洁，我们三个手牵手的去村边沙滩上走，变走边聊天，但是我的语言明显的没有以前那么的活跃，很不自然的选择着勉强的答复，姐姐并不知道我的心思，有时候还调侃我，因为对姐姐的爱，我都不忍心说着我的心事，虽然我甚至在梦里也轻轻的叫着哥哥！当然哥哥是知道我的心事了，他和我说，我是个非常有个性的女孩子，也很喜欢我，但是对于他对姐姐的那份依赖比起来，那么他还是倾向姐姐了！对于他的诚实，我无语，只有满眼的哀伤，我尊重他的选择，所以我比以前更加沉默，但是我私下叮嘱过哥哥，千万别泄露我的秘密。我相信他什么也没有和姐姐说，所以姐姐也很自然的和我相处着的，只是她奇怪为何我的话那么少了，姐姐还曾经说我早熟，一副大人的模样，装深沉！但是她也告诉我，说哥哥老是提起我的，好像对我很好的样子，我也就笑笑，感觉实在是没有话好说。姐姐也问我，如果她和他真在一起我会怎么看呢，我说我尊重你自己的选择，好还是不好我都支持着。姐姐一脸的灿烂。

       给三姐的亮，我是那么的无奈，又是那么的勇往直前，我不情愿，但又强迫着自己，一边又要应付母亲的询问，那时的心情我真还实在找不到有什么语言可以来形容着！但是很不幸，也许是各自脾气性格的不融洽，哥哥最终还是没有成为我的姐夫，后来他们各自有了幸福的小家庭，但是他们互不往来，只有我还和以前一样偶尔还有联系着。当然，现在的我观念又变了，再见哥哥也已经没有当初的心情当初的情感了，可是那当灯泡的日子偶尔还会略过我的心房，只是已经没有疼了，也没有爱了，所以也没有恨，彼此相见也是那么的坦然，那么的自然。

        这些往事，至今不敢和姐姐提起，怕揭她的伤疤，所以也不可能让姐姐看到这文章的了，但是如果姐姐知道这件事情的真相，姐姐又会怎么想呢？我想她应该还是感谢有我吧？

      我不是蜡烛，但是从小我就总是那么有意无意的亮着，大灯泡一个，要有多亮就有多亮！

      我5岁那年，大姐出嫁了，看着那来抬嫁妆的轿子，心里有一百个的不情愿，姐姐到另外人家去生活了干嘛还要把家里的东西也抬去啊？人莫名的恼怒着，但也那么无奈着。小小的心里暗自下着决心，大姐我已经无能为力了，那么二姐和三姐我必须要看的牢一点的了！也许就是这个症结，所以为以后我那亮的角色铺垫开了吧。

     我从小就跟着二姐粘着二姐，她到哪里我就跟到哪里，因为有了大姐的出嫁，我再也不想失去二姐了。二姐是几个姐姐中长相最好的，又是高中毕业的，有文化，所以见识也多，朋友也多，追她的人也很多。我就一直警惕着那些追求者。记得有一个是秃顶的，听姐姐说人是很聪明的，但是我不喜欢他的秃顶，他如果到我们家里来，那么我就紧紧的盯着他，不放过他的每个眼神，但是他们也不敢对我怎么样，他还是买那些当时很难得一见的大苹果给我吃，但是我警惕性极高，都宁可吞咽我那直流的口水，就是不让他接近我的姐姐，也刻意的捣乱着。当然我虽然努力着，但是这其实根本影响不到我姐姐的，只是姐姐可能自己也不想接受他把，所以来了几次就没有再来过我家了。

       后来认识了二姐夫，他长得英俊，有手艺，每次来我家也很勤快，总是挑起水桶帮母亲去挑水，言语不多，有时候看见二姐还会脸红，当然每次总有水果啊糖啊买来贿赂我，一下子，我突然放松了警惕，姐姐好像有对他有好感。姐夫在外干活时候，还会给姐姐写情书，我呢，也非要看那些信件不可的，姐夫文化不高，写的信总是有错别字，我才上小学2年级就能指出他的错别字了，有一封里写着：画皮画虎难画骨，知人知面不知心，他把那个画字就写成话字的，所以我一边和二姐看着他的信一边哈哈大笑着。父母看着他也比较顺眼，所以姐姐和他的婚事就定下来了。父母是比较保守封建的人，如果姐姐婚前去姐夫家作客，是不大愿意姐姐在那边过夜的，于是我自然而然的每次总是和二姐一起去姐夫家的，这样也许是保险一点吧？姐夫虽然对我好，我心也松懈着，但是从来没有放松过最后的底线，我总是插在他们中间，他们也没有独处的机会的（现在想起来还真的是好笑，我在姐夫心目中那是多么的可恶啊！）但是姐夫对我还是很客气的，也会背我，抱我逗我玩的，甚至有时候晚上睡觉我都跟他睡的。

       大概我上小学3年级生日那天，二姐从农机厂里特意回家给我过生日，结果很不幸，在马路上被拖拉机撞了，很严重的样子，被送到了医院，听到那个消息，我就大哭起来，母亲马上放下手头的活赶到医院去护理姐姐。我和父亲在家呆着，因为家里还养着兔子的，所以我虽然对姐姐担心的要死，但还是必须去拔草的，那时明明没有电话的，但是我也不知道姐夫是怎么知道这件事情的，很快就骑着自行车来了，就在我拔草的路上，我看到了姐夫，姐夫一脸的阴云，我看着怕怕的，就打了个招呼而已，姐夫就骑车极速向县城医院驶去。

       姐姐在医院里的日子，我没有陪在她身边，因为我要上学，也许就那些日子我没有给姐姐姐夫亮着，在那些日子里，姐姐的伤口是疼着的，但是心是幸福着的，因为有姐夫的细心照顾，也许也少了我这个灯泡。所以很快姐姐就伤愈出院了，姐姐回家还白胖了很多，一脸的笑容，我见了姐姐都低下了头，感觉是自己的生日缘故害得姐姐受了那么多的苦。但是姐姐却非常的开心，她告诉我，她打心眼里接受姐夫了，她说她欺骗姐夫，说自己因车祸可能不能生育了，但是姐夫说不管你变成怎么样，我都娶你为妻！姐姐的脸上洋溢着幸福，满足。

       等我上4年级的时候，姐姐和姐夫要结婚了。婚期一天天的临近，我的心也一天天的沉重。大姐出嫁我都很舍不得，这个和我朝夕相处总是给我做新衣服挑毛衣买零食的姐姐，就这样嫁出去，我怎么会舍得呢？我暗自哭泣着，但我已经不是上2-3年级的小孩了，我必须为姐姐的幸福考虑啊！那时的姐夫来，我已经不像往日一样和他亲密无间，血液里流着一种淡淡的敌意，但是看到他对姐姐的爱意，那我也只好默不作声了。但还是一声不吭的坐在他俩中间，不让他们牵手，不让他们耳语！婚前3天，我和姐夫谈判，结婚那只是象征性的，婚后我姐姐必须回到娘家的！姐夫笑着答应了，我这才放下心里的那个结。二姐终于在我矛盾着的意愿中幸福出嫁了，我还当了她的伴娘，那些伴郎不坏好意的来闹洞房，我都如同革命同志般的抵挡他们的胡缠，但是那一夜，我是和姐姐分开睡了，我独眠着，眼泪湿掉了姐夫家的枕头！

        婚后3天，姐姐回娘家了，我看到回到家的姐姐，我又高兴又别扭，居然去捶了她的背。姐姐宽容的善意的笑笑。二姐在家，我就雀跃如跳，笑声不断，二姐一回自己家去，我就闷闷不乐。这样的日子大概过了4-5个月，姐姐发现怀孕了，我就跟姐夫说，让他们来我家，便于我和妈妈照顾他们，姐夫当然也高兴的，所以他们就好长时间住在了我们家，直到孩子快出生的时候才回自己家那边的医院去待产。寒暑假，我就多了件乐事，可以逗逗那可爱的外甥女的了！因为有了孩子，二姐也更多的住在我们家，我们家充满了欢笑。

       现在大起来了，自己也成家当母亲了，猛然回过头去，想想自己的灯泡日子实在是滑稽，也很佩服姐夫的胸怀，居然也接受了我那么多刁蛮的考验，呵呵，毕竟他是那么爱着二姐！如果重新开始，那么我是不是还会像以前那样亮呢？我曾经那么亮着，我想姐夫和姐姐一定曾经不方便不开心过的吧？但是他们都容忍了我，还给了我那么多的爱，这让我是多么的感动的啊！

    周日，带老父亲和儿子在瓜渚湖畔玩，天气是那么的晴朗，蓝天碧水+拂柳，父亲的笑容和儿子的笑容，让我感到一种温馨，也自然抓拍了几张照片。

    看着照片上的老父亲和年幼的儿子，感觉这时间是多么的矛盾啊!

     岁月已经染白了老父的发须，我多么希望时间能为老父停留，希望他不要老去啊！希望现在的快乐能停留，不要时间过得那么快！

     看到稚嫩的孩子，我又多么希望这个时间，能不能过的快一点，让我的孩子快快的长高，快快的懂事哦！

     可是时间，毕竟是时间，他不会为人的意志所改变自己的初衷，一如既往的飞逝着，不管你是富裕还是贫穷，不管你是老人还是孩子，更不管你是好人还是坏人，就这样默默的流逝着。。。。。。

    我们，始终改变不了时间的规律，阻挡不了岁月的脚步，唯一能掌控的只是自己的心态吧，所以我们还得遵循自然的规律，让老的能过个开心的晚年，让小的有个成长的天空，历史就由一个个小小的我无数的我来延续，来承载吧！